Fuerza mental

Ultimamente estoy de un humor que no me aguanto ni yo.

Y como me aguanto tan mal y aguanto tan poco las charlas sinsentido de los demás, he aprendido a desarrollar ciertas habilidades ocultas que me ayudan a sobrellevar según qué situaciones.

Es como cuando, por ejemplo, alguien que no te importa una mierda empieza a contarte su vida. Y lo peor no es alguien que te cuente su vida, sino esas personas que no te permiten meter baza, ni hablar, ni respirar, ni nada de nada, de forma que no te queda otra alternativa que resignarte y escuchar cosas que no te interesan en absoluto. A veces me veo reflejada en la típica escena de película en la que la cámara sólo enfoca los labios del interlocutor, que se mueven a cámara lenta mientras su voz se oye cada vez más y más ralentizada, tipo "uoo...uooo...uoooo...."

Otras veces utilizo la técnica "Homer Simpson", recomendada por pedagogos de todo el mundo y consistente básicamente en visualizar un mono bailando o cualquier chorrada que te entretenga durante unos minutos, y luego aprovechando la risita floja que te entra, reaccionar como si nada hubiera pasado. Es totalmente recomendable puesto que el pelma siempre piensa que lo que cuenta es superinterersante. Gracias, Homer!

Pero la técnica que mejores resultados y más salud mental me proporciona últimamente es la de repetir mantras predeterminados. Procuro que se trate siempre de pensar en algo tremendamente agradable y deseable para mí. Por ejemplo, ¿que me encuentro en una situación aburrida o incómoda? Pienso algo así como "bocadillo de Nutella, bocadillo de Nutella, bocadillo de Nutella"...y cuando regreso de mi trance ya veo la vida de otro color.

Esta mañana un compañero de trabajo no dejaba de hablarme de cuentas de ahorro, tarjetas vinculadas, traspasos de fondos y bla-bla-blá. Y yo repitiendo para mis adentros "botas de Prada, botas de Prada, botas de Prada". Y más tarde, cada vez que se me acercaba alguien a darme la chapa, yo a repetir "botas de Prada, botas de Prada". Y al final ya hasta sonreía y me imaginaba con las botas de montar puestas y pateándole el culo a alguien. Y mis compañeros encantados, y a mí se me ha pasado la jornada en un plis.

Cada vez estoy más orgullosa de mi fuerza mental!

"Pichi knows mental health...And isn't afraid to ask"

Puto blogia!!

El blogia lleva como desde el veintipico de septiembre sin funcionar.

Cada vez que intento administrar mi queridísimo Studio 54, me salta siempre el siguiente mensaje:

Error temporal
La página no ha podido cargarse.
Estamos mejorando Blogia, y es posible que vaya lento o no se pueda acceder en determinados momentos del día y este es uno de ellos.
Gracias por tener paciencia.
Más información en: http://info.blogia.ORG.

Pues es una cochina mentira, porque eso no ocurre sólo "en determinados momentos del día", sino siempre, así que me tienen de un humor que les arrancaría el pelucón, porque no es que yo actualizase diariamente, pero ahora que empezaba a poder hacerlo, me jode que me tengan ahí sin poder ni siquiera ver mis comentarios (que no tendré ninguno) o hablar de mi melancolía otoñal y de mis cosas. Es como si me hubieran robado la llavecita de mi diario personal.

Así que temporalmente me he hecho con este espacio en blogger, que para una subnormal de internet como soy yo es como comprarse un libro en arameo, ya que si no sé escribir en ese idioma absurdo de las >llavecitas> no tengo nada que hacer, ni puedo añadir mi cabecera de Studio54, ni mi fondo madonnil, ni nada de nada...

Mientras decido si me mudo definitivamente me podéis encontrar en Fug and busted, que sé yo que os duele mucho gastaros 1,20€ a la semana en el Cuore. Además...¿para que andar con copias pudiendo disfrutar del original?...

Derramamientos

La semana pasada al abrir uno de los armarios de la cocina, la lata donde guardamos el café se me vino encima. Café molido, para más señas. Café que además de por mi ropa se introdujo entre las juntas de los azulejos del suelo. Menudo engorro. Ya puestos, me podía haber caído otra cosa, como alubias o garbanzos, por ejemplo.

Otro día venía en coche de hacer la compra y un brick (o cartón, como dice más correctamente mi señora madre) de leche de los que tienen ese absurdo mecanismo que se puede abrir y cerrar (y que se llama "abre fácil" precisamente por eso: porque se abre a la mínima) se me derramó entero por el maletero, con el consiguiente caos, ya que todos sabemos cómo huele la leche en cuanto se seca un poco. Pues eso, que tuve que limpiar a fondo el coche, y aún así estuve una semana aguantando el olor a vomitona de lactante cada vez que iba a trabajar. Que digo yo que se me podía haber derramado agua, o cocacola, o whatever...Pero no. Leche.

Ayer por la tarde fui a la playa, y cuando llegué a mi casa me encontré con que el frasco de aceite protector que uso para el cabello se había abierto y toda la mochila estaba inundada de grasa. Que fíjate que se te pueden caer cosas dentro de una mochila, pero el aceite, creedme, es de las peores. Después de la leche, claro (al menos no huele tan mal). Quizás en el ránking de derramamientos engorrosos el aceite estaría por detrás de la leche y por delante del café molido.

Espero que lo próximo no sea un derramamiento de sangre.

Fuentes

¿Por qué cada vez que escribo una nueva entrada en mi blog sale publicada una fuente de letra distinta?....

Me saca de quicio.

Os odio

A todos los que habéis descubierto (musicalmente hablando) a Madonna a través del disco ’’Confessions on the dance floor’’.

Vosotros que nunca os habíais comprado un disco suyo, ni siquiera ’’Like a Prayer’’, y a los que Madonna os sonaba solamente a ’’Reina del Pop’’, corpiños de Gaultier, mujer de Guy Ritchie o madre de Lourdes y Rocco. Ahora, de repente, sois superfans por culpa de una puñetera canción que suena hasta la saciedad en la radio, la televisión y las discotecas; y sin el más mínimo grado de decoro, afirmáis sin ruborizaros que es que ’’Madonna os encanta desde siempre’’. Vosotros que nunca bailásteis el baile de ’’True Blue’’ (mucho menos con 11 años) ni sabéis que Maddie dedicaba aquellos discos ’’to my husband, with all my love’’ (ni tenéis ni pajolera idea de quien era el ’’husband’’ de aquella, claro). Desconocéis que ’’Forbidden Love’’ ya era el título de una canción antes de ser la pista 7 de ’’Confessions...’’, y nunca en la vida habéis escuchado ’’Mer Girl’’. Por supuesto repetís hasta la saciedad lo de ’’time goes by so slowly, time goes by so slowly’’ pero no sabríais cantar ’’Holiday’’, ’’Into the groove’’ o ’’Live to tell’’. Seguro que muchos sois los mismos que en su día ignoraron ’’Erotica’’ o ’’American Life’’. O que no se dieron cuenta de que ’’Ray of Light’’ era uno de los mejores discos de la historia.

A todos vosotros, advenedizos del mundo: os odio.

Buenas noches.

P.D. Y por supuesto que todo el mundo tiene derecho a que le guste un disco, o una canción. Pero no vayáis de superfans, por favor, sólo os pido eso. Muchas gracias.

Jesús, te detestamos

El jueves por la noche comenzó de nuevo en Telecinco ese engendro de la televisión actual titulado 'Operación Triunfo' (aunque a la vista de las dos últimas ediciones debería llamarse 'Operación Fracaso', pero esa es otra historia). El caso es que hacía un tiempo que venía echándoles un vistazo a los castings del invento, porque no voy a negar que hace unos años viví en mis propias carnes furores uterinos intensos con David Bisbal(qué tiempos aquellos!).

Y ahora resulta que uno de los 'triunfitos' (qué palabro más feo), un tal Jesús, se ha convertido en el favorito de media España por ostentar el dudoso honor de ser un híbrido entre el citado Bisbal y David Bustamante. Y me pregunto yo qué gracia tendrá eso: es decir, qué gracia tiene que seas más corto que las mangas de un chaleco y hables así como un mono (como Bisbal, que el hecho de que mueva la pelvis como la mueve es otra cosa) y además lo adereces con lloros, excesivas muestras de alegría, y frases similares a las que tiene el albañil de San Vicente de la Barquera.

Pues ese es el tal Jesús. Y además la gente lo adora porque en el casting llamó a su abuela para comunicarle que había pasado la primera fase (abuelaaaa, abuelaaa, que he pasaooo!), y ahora la peña le ríe la gracia y está todo el rato que si su abuela esto y su abuela lo otro. Y a mí me parece repugnante, grimoso y para más inri, FEO.

Porque además de no hacer gracia eres feo como un macaco, Jesusín. Así que vuélvete a tu Puertollano y no nos des el veranito televisivo con tus lloros y afectadas muestras de alegría. No queremos ver tu careto ni oírte cantar por 'Andy y Lucas' (por dios, esa es otra). Pese a que la España profunda te adore, y quizás incluso llegues a ganar esa mierdaconcurso, que sepas que el futuro que te auguro es similar al de Mai Meneses, Tessa o el tal Ramón (o Vicente, o como se llame) que ganó el último OT. Y que creo que ahora trabaja de mamporrero en su pueblo o así.

Así que, por favor, no nos des el verano, Jesús. Ni tú ni el Vázquez, que ese también tiene tela.

Fdo. Una sufridora televidente

(Y ahora me voy unos días de vacaciones, volveré el fin de semana. Besos veraniegos a todos!)

La Zorra

Hoy, en mi sección 'Chorradas', me apetece hablaros de una amiga que tuve una vez, S., apodada cariñosamente 'La Zorra'.

Hace unos quince años que conocí a S. Por aquel entonces nuestra amistad era más pura: cuando se es adolescente uno procura divertirse con las personas más afines que tiene la suerte de encontrar, y S. era una de ellas. La verdad que durante aquellos años lo pasábamos muy bien, torturando a la tonta de su hermana R., que era (y es)medio subnormal o saliendo por ahí a bailar y a hacer el tonto. Me da un poco de vergüenza admitir que quizás la clave de llevarnos tan bien estaba en que éramos asquerosamente parecidas, incluso físicamente (o eso decía y sigue diciendo la peña(miope)).

La cuestión es que después nos separamos, por cuestiones de novios y demás (que se mueran los novios!!) y no sin una cierta acritud. En fin, que cada una siguió con su vida y tal, y resulta que años después, el verano pasado S. volvió como si nada, y para qué voy a mentir, que yo como una estúpida la recibí con los brazos abiertos. Seguíamos siendo tan iguales como entonces, así que enseguida todo empezó a ir sobre ruedas...La verdad que el verano pasado, en ese sentido, fue magnífico.

Pero claro, ¿qué puede estropear la amistad o el buen rollo entre dos mujeres? Habéis acertado, queridos míos: un hombre. El objeto del deseo era un surfero rubio y bronceado, joven y bello que cuando rompió conmigo fue calificado por la Zorra como 'totalmente prescindible' en nuestro grupo. Y ahí estaba yo, medio jodida pero intentando que todos fuésemos amigos y todo paz y felicidad, cuando me empecé a dar cuenta de que quedaban a mis espaldas. Y salían, y cenaban, y se iban de viaje...(horror!)

Así que en un plis pasé a convertirme en una paria, por lo que estallé en cólera (esto es un recurso literario que queda muy bien, pero en realidad lo que hice fue desaparecer sin más. Todo muy digno) y me fui por donde había venido. Y todo hubiese sido perfecto si 'La Zorra' se hubiese muerto, por poner un ejemplo. Pero el caso es que no, es que todavía sigue viva y saliendo con mis ex amigos y mi ex novio. Magnífico, ¿verdad?

Y si la vida fuese una película o un culebrón (¡maldita educación la mía!) ganarían los buenos, oséase YO. Pero la vida es tan jodida que alguien como 'La Zorra' puede permitirse el lujo de pisotear a alguien como yo y salir indemne. Y mentirles a mis ex amigos y que todos me semi-odien. Y seguir con su vida de 'guai' de palo como si nada. Y ahí está ella con su gordura y su escasa o casi nula femineidad.

(Al menos yo estoy delgada y soy estupenda, quizás por eso 'La Zorra' no me quiso tener cerca. Así somos las mujeres. Genial.)

Moulin Rouge

El sábado pasado estábamos inmersos en una sesión de películas musicales cuando, después de caturrear hasta la saciedad ’All that jazz’ nos apeteció destrozar el ’Come what may’ de Moulin Rouge. Pero ¡que sorpresa nos llevamos al comprobar que dentro de la caja del DVD de la película no había....NADA!

Al volver a mi casa, abrí todas las cajas de los DVDs que poseo (que no son pocos) con la esperanza de haber guardado el disco dentro de la caja equivocada, pero sin éxito: Mi amada ’Moulin Rouge’ había desaparecido...

Por eso le pido por favor al pequeño aprendiz de ratero al que en su día le haya prestado la película y haya tenido el morro de quedarse con el contenido que, por favor, me la devuelva.

Gracias.



Suddenly the world is just a perfect place...